No tengo tanto conociéndote, pero, no recuerdo hace cuantas décadas estas aquí.
Nunca fuimos cercanos, pero nunca haz estado realmente lejos,
lo sabes todo sin saber nada, hemos pasado la vida conociéndonos por inercia,
confundiendo roles, faltandonos el respeto y regalándonos seguidamente
sonrisas que no esbozan en ninguna expresión perdones o arrepentimientos.
Y seguimos felices, sin valorarnos lo suficiente ahora que nos tenemos,
pero sin saber que haríamos si nos faltáramos, creciendo juntos,
cambiando de juegos, sin preocuparnos realmente.
Hace ya dos décadas que estoy aquí, suficiente para querernos,
nunca bastos para disfrutarnos.
martes, 29 de noviembre de 2011
Hoy no hay rimas, ni palabras rebuscadas, no encuentro sinónimos exóticos para la perfecta simpleza de tus frases cortas y la nunca nueva sonrisa matutina.
Es simple, no perfecto, Ideal.
Tu respeto, las sonrisas.
Las promesas, dos estrellas fugaces.
Una noche, el desayuno.
Es simple, un complemento, mi sinónimo de felicidad y espero que eterna, por lo que nos resta de vida y por lo que viene después. Lo escribo con certeza, con pulso constante, firme y no necesito sinónimos rebuscados para un " Te amo ", porque no existen, por que no quiero escribir acertijos como: Cuando me terciopelas con tus manos, se me arcoira el corazón, se me piela el alma y puedo paraisar mi mundo contigo.....
Estoy en este cuarto oscuro, mientras el tibio mundo avanza y no me doy cuenta...
las parejas se aman, los niños juegan, los religiosos imploran y yo estoy en esta pieza casi glacial sin saber quien soy o porqué te extraño tanto.
Quizás te extraño porque estando tan cerca no te veo, porque estando a mi lado no puedo
encontrarte, te extraño tanto porque entre tu y yo cada mañana se levanta un muro inmenso de horas y rutina, ocupaciones y caprichos.
En este fúnebre lugar, en estas frías paredes debo admitir que no estoy sola, puedo escuchar sus voces ellos ya ríen, ya no sientes este frío y han llegado a amarse entre si. Y yo forastera al fin entre mis compañeros fantasmas, que irrumpen en mi vida 8 horas al día, miro con embeleso por ese cristal esperando verte pasar por casualidad o por la suerte en la que no crees y le des sentido a mi absurda presencia en este lugar que no es para mi.
Y a una pared de distancia de este infierno frió esta la luz que iluminaria cada noche; a una pared
de apariencia indestructible esta la calidez con la que sueño, a una pared solamente estas tu y no
me salvas.
A una pared de un beso.
A una delgada pared de un roce.
A una pared de este infierno frió estas tu que no me salvas.
Por las cosas que nunca dije, por los abrazos que no di, por lo que quise y quiero y nunca he hecho, por lo que ya perdí, por lo que tengo, por lo que nunca llegara a mis manos, por las poesías que rondaron semanas en mi cabeza y preferí no escribir y corrí sus palabras con mi rutina, por un millón de cosas escribo esto hoy con mi acostumbrado insomnio, sin pensar en prosas, sin buscar rimas. Escribo esto porque podrían pasar cosas que me impidan escribir otra vez, cosas que uno no se imagina ni desea pero a las que me expongo solo por estar aquí, por ser quien soy, por vivir. Escribo esto y lo haré solo esta vez....escribo que: aunque ya no recuerdo quien eres o quizá nunca te conocí, TE AMO y que por muchas razones me ha dolido. Admito que sueño con príncipes y flores mientras camino al trabajo, que aveces hablo con Dios en voz alta, que prefiero la felicidad de ellos a la mía y que me asusta como nada estar sola; Admito que aveces creo en fantasmas, que me hubiera gustado nacer en brasil y amo los lunes, admito que nunca me han gustado los tacones ni las vestimentas complicadas. Admito que uso mucho la palabra NO incluso cuando hay un SI tras ella, así que aunque sé que me falta mucho para ser ideal me haría feliz ser la chica de ese tipo que me gusta y le diría que si, sin pensarlo; confieso que me impongo cosas duras, que me prohíbo otras tantas y para consolarme las tildo de cursi y eso reconociendo que soy secretamente romántica y que prometo alguna vez hacer una cena con velas y rosas, la luna y algún vino, confieso que I wanna fall in love y que nunca he entendido porque, pero reconozco que en ingles las cosas suenan menos fuertes, impactan menos.....yendo mas lejos quiero casarme y no usar tacones ese dia, quiero tener hijos y siempre me gusto la idea de adoptar. Confieso que me gusta cocinar solo cosas exóticas o no comunes y que amo el café con un toque de canela, que sonrió cuando estoy triste porque "nadie tiene que saber". Admito y confieso....
Estasletras de diciembre, revivenhoypor un agosto o un septiembrequees lo mismo y son solo palabras, que seran
tan malinterpretadas como
las otras y como todas, que pueden significar lo que significan o lo que quieran, para mi es un " Te amo", tan falso como
el de aquel enero.
Te amo esta noche que no estas, con el mismo dolor que te
amé la ultima noche que si estuviste, te amo hoy que no puedes responder, con las mismas cuestionantes con que me mantuviste cuando solo no querías contestarme, te amo hoy con lagrimas tan
profundas como las risas del ayer.
Te amo y te amo, como quien no puede hacer nada al respecto solo porque no quiero.
Te veo y tengo un millon de palabras para ti, pero no tengo
voz, me sobranabrazos, pero estoy inmóvil , te debo tantos besos, pero mis labios
se esconden de mis ganas,
te toco y pierdo el alma, y sigo amándotecomo
te amé.
Sueño lo mismo cada mañana: "que despierto y estoy a tu lado", pero sueño y no con la misma esperanza con que soñéayer, solo sueño, comosoñando lo imposible, como solo te amo sintiéndoloinútil.
No me enseñes a volar amigo, no me invites te lo ruego, hagamos de este amor algo mas cotidiano; camina conmigo bajo la lluvia y hagamos del nosotros algo existente. Te invito al parque al terminar labores, estaré esperándote puntual en el banco del pesar para compartir risas. No me lleves a volar te lo suplico, puedes mirarme, lo prometo, como quien ve un ángel pero pisando suelo.
No me enseñes a volar como si fuera solo tu amante, no estoy lista para ir al cielo te lo aseguro; No me lleves, no me enseñes, no me invites, yo te juro que no quiero.
Mantenme a tu lado como digna, permiteme ser realidad no soy princesa, mantenme viva y seré siempre tuya, no quiero ir al cielo te lo aseguro. No me lleves a volar, bajame el cielo, es mas sencillo de lo que parece; con tus caricias, con tus besos, fácilmente tornas mi mundo en universo.
No me enseñes a volar, puedes perderme, cruza conmigo este puente y camina conmigo el resto de los días; Al fin y al cabo amigo/amante/amor, si volamos tendremos que volver y quizá solos; No nos lleves a volar amigo, como si fuésemos solo amantes, no lo queremos.
Ayer me pediste que fundiéramos tus sentimientos y mis palabras, pensé que seria tarea fácil encontrar palabras adecuadas para hacer lucir tan lindos sentimientos; me sorprendiste, con una recua de palabras tristes y un escrito mas oscuro que el clima de ese tempestuoso lunes, unas palabras que no pude entender y que honestamente no parecían escritas por el mismo puño que invita a volar y sueña con ser invisible.
Tras mi decepción me cuestioné cómo haría para ponerle palabras nuevas a eso que no parecía mas que sentimientos sacados de una cueva oscura, de un corazón carente de sentido o luz...
Pensé que quizá si sintiéramos lo mismo, pero mis palabras son mas claras que el negro oscuro de tus sentimientos, aunque con eso admita que podrían ser grises aveces.
miércoles, 10 de agosto de 2011
Pensé que si realmente se rompia la relación tampoco iba a dolerme demasiado, que podría ser incluso un alivio, un descanso, una liberación, un evidente ahorro de energias para ambos. Porque el amor pasion era en realidad una cosa tan ficticia, exigia tal entrega de la voluntad, tal predisposicion consciente de no estar enamorada.
El amor pasion era un trabajo intensivo, un pluriempleo de los sentimientos, una invension delicada que necesitaba de la gimnasia afectiva diaria para poder subsistir, un amor de amantes que no existe mas que en novelas rosas, el mismo amor que deja fuera los sentimientos, el mismo que es una total mentira.
Pense que si realmente se rompia la relación que al igual que tu, tampoco iba a dolerme demasiado.
Miro el mar y es tan inmenso como mis dudas, a las que no espero encontrar respuestas, porque se las llevaron los espíritus cuando decidieron el destino de mi amor sin preguntarme.
Viviré con la duda de como se siente tu primer beso, el beso que me pertenecía pero te llevaste,me intriga saber donde ocultaste mis cartas antes de irte, que palabras habrás escrito y en que suaves versos habrás plasmado mi nombre, tengo la duda del significado de aquella ultima mirada y sobre todo si fue mi culpa, si habré sido tan inoportuna como para mandarte al infinito?
Miro la luna tan blanca, tan llena, brilla solo porque esta en medio de la oscuridad, como esa alma negra pintada por tantas razones de un blanco turbio que el tiempo me regalo como compensación por robarte; su sonrisa, perfecta, me trajo consigo un deseo de llegar al cielo y brincar cada estrella y usar la luna de trampolín. Me quede con las ganas de que fuera contigo.
Y mi corazón moldeado a mitad por amores maltrechos y silencios absurdos que convierten mis manos frías. Huidas y un millón de decepciones que rebozan mis lagrimas desde el interior.
Y vuelvo a mirar al mar, que ya casi se acaba y me sorprenden mis dudas, esas que quizás es mejor no contestar y que trascienden décadas, amores, lagrimas; las mismas de cuando te fuiste.
Pescando estrellas me encontraste en este desierto interno, usando la luna de barca, la lluvia me sirvió de lagrimas y el viento me produjo frió, empece a navegar en mis recuerdos....Te extrañé.
Sequé mis lagrimas con tus cartas, ahogué mi dolor en sus besos y olvidé, por la resignación que sentí al saber que no te volverías a reflejar en mis ojos; Una porque te fuiste y dos porque aunque regreses no te acepto mas.
Olvidé tus palabras..las que me susurraste esa noche de casi invierno. Olvidé las palabras que esa misma noche te jure recordar; tu sonrisa, tu mirada, lo olvide,
Incluso eso que me hacías sentir con solo mirarme olvidé.
Y en este punto olvidé aquella barca y me parece que la luna no tiene mucho de mágica, se seco mi mar de lagrimas y se oscureció mi noche, en este momento todo es tan real y estoy tanto en "el " mundo que ya no recuerdo "mi " mundo, el que una vez fue nuestro.
Prometo, amor, sin embargo, regresar alguna vez a la luna, usarla de barca y viajar a tu tumba, prometo también estando allí hablarte y contarte quien soy ahora y de qué te pierdes aunque quizá estando ahí caiga en cuenta de que en realidad gozas.
Mientras emprendo ese viaje al cementerio de nuestra historia, mi mar seguirá sin estrellas y la barca puede hundirse en las lagrimas que inundaron mi desierto porque yo piso mi tierra con pasos firmes.
Soy cual princesa en la torre de mis lamentos, donde me apresaron tantas lagrimas y el miedo, aquí hay un balcón por donde puedo mirar la vida; desde ahí juego a sentir amor, a saber qué es aunque nunca he amado....
Juego a vivir aunque no he vivido y no me refiero a la vida que tengo solo por realizar el inevitable proceso fisiológico de inspiración y espiración, esta vida que por desgracia no he perdido o por gracia quizás porque custodio la esperanza aunque con tenue luz de encontrar el amor, la pasión, lo que sea que me de coraje para saltar de esta prision a la que llamo el balcon de mis tragedias y por mas alto que parezca me deje caer con vida y con ganas de cabriolar pieza a pieza los bailes que desde aqui veo que con sonrisas aquellas hormiguitas bailan, poder amar como veo que algunas se aman, llorar luego un amor perdido, estar talvez en una de esas tormentas que te hacen dar vueltas segun dicen y ver el sol salir, sentir frio, calor.....ser, vivir.
por ahora soñare y seguire enclaustrada en mi torre, mia porque yo la cree; seguire pensando que soy una de esas diosas de la mitologia, olvidada por muchos, soñada por otros, aunque nadie sepa que existo.
Seguire viviendo la vida que no se vive....Seguire respirando porque no puedo evitarlo y esperando que el aire me traiga en uno de mis suspiros eso que espero, pero no busco.
La luna esta triste, la he visto llorar, tiene ganas de un beso, le teme al olvido y como si no fuera suficiente no quiere existir.
Me contó sollozando que te ha visto amarme infinitas noches, que dices extrañarme, que quieres encontrarme; me pidió suplicante
que saliera a tu encuentro y no lastimara mas nuestro amor.
Oh! luna sufriente me haz visto cada noche amarlo en secreto y el sol te cuenta como lo extraño cada día, Oh! amiga menguante muestrale tu rostro, dile que lo amo. Luz de mis noches quita este miedo de perderle sin remedio, manda una estrella, abre un camino, cumple un deseo.... Pon sus manos sobre las mías, pon mi recuerdo en su mente.
Mágica aurora muestrale tu rostro y dile que lo amo!!!!
Quiero que me lleves a las nubes, encontrar un arco iris y colgarme de el..... robare sus colores y pintare en una nube nuestro amor. Pondré el rojo de tus labios en una rosa sin espinas. El verde de la esperanza de que seas mio por siempre en la montaña de nuestras vidas, Con el amarillo candente pintare un sol porque me iluminas, El azul de tus ojos negros pintara un pajarito que nos cante el amor cada mañana, pintara también el agua del manantial de caricias que me brindaras por las noches. Con el gris trazare las sombras de nuestras almas que aunque estemos lejos no se separan, El rosa lo pondré en las mariposas que se alborotan dentro de mi con solo verte. De violeta..... de violeta pecesitos que recorren junto a tus dedos mis piernas y mi espalda en aquel manantial.. Y con blanco tratare de plasmar la pureza de mi amor.
Cuando me lleves a la luna brincare a una estrella... y robare un poco de brillo porque ya no queda en mis ojos, otro poco quizás, para asperjar sobre ese paisaje perfecto y remarcar la magia que siento cada día desde que empezamos a volar juntos. Seguramente el tiempo no acerque al sol; Cuando lleguemos ahí, aunque duela, quemare brazas y estampare tu nombre en mi alma y te amare por siempre, sin importar cuantas tormentas y lluvias intenten destrozar tanta perfección, porque estas impreso con fuego en lo profundo del corazón.
Cuando la casa esta sola es mi testimonio inocultable y simbolico de la perdida que trae consigo experiencias que hoy son ceniza en la hoguera que recoge mi temblorosa mano... y para el que todavia se obstine a no entender lo que sucede, le aclarare la simple y desnuda realidad, simple como un puñetazo, desnuda como la llaga abierta sobre la piel de la memoria... "por mas que lo intento que difícil se hace la vida sin ti".
pero como dijo un poeta llamado Robert Berroa "después de un cuaternio ausente la soledad de la casa ya no me asusta". Desde aquí todo se ve diferente, algunas cosas hasta son agradables y toman con el tiempo color, y una que otra alegría regresa.
Cuando la casa esta sola soy yo, es lo que visto por dentro, la sensibilidad de mis entrañas y aunque me sobresalto al pensar que comparto a terceros lo que traigo, no quiero guardar por siempre mis letras en ese baúl titanico que es mi mente.
No tengo tanto conociéndote, pero, no recuerdo hace cuantas décadas estas aquí. 
